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我討厭你們三個人(1 / 2)

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某一天,在外約會吃晚餐時,我告訴男友 因為 j 的來信讓我不得不去探索父母親的關係,詢問他對於我父親外遇想和母親離婚的看法。

「其實,對我而言,這些都是老一輩人的事情,我們不應該介入,妳為什麼要去想這些?」男友直接問。

「我隱約覺得我還不敢結婚可能和我父母親的婚姻狀態有關係。」我也坦誠以對。

「原來我求婚那麼多次,妳不答應是和他們有關。既然這樣真的需要好好探討。不過以下只是我這個男人的想法,不見得是妳父親年輕時的看法。依照以前妳跟我描述的情況,妳父親應該是在父母親的逼迫之下和妳母親結婚的,對妳母親是兄妹之情而不是愛情;更進一步說妳母親不是妳父親喜歡的類型,我見過妳母親和阿姨,她們兩人是不同類型的女人,外貌、性情幾乎都相反。妳父親應該是喜歡妳阿姨那一款的女人,想要與她結連理,因此才會想和妳母親離婚;而妳阿姨也是真心愛妳父親,才會沒生孩子全心照顧妳們四個孩子。我認為他們兩人是真心相愛的。」

我不喜歡談我阿姨的事情,立即插話:「我只需要你猜測我父親的想法,不必談到阿姨。」

「既然有關我們兩人結婚這麼重大的事情,那我們應該理性討論,有話直說。我覺得妳情感上太討厭妳阿姨,所以連理智上該討論她,妳也想逃避。畢竟討論妳父母的婚姻時必定牽涉到她,這是逃不了的;甚至,總有一天,就是我們結婚那一天,難道妳能將她刪除,換成妳母親與妳父親手牽手上台當女方的主婚人嗎?」男友直接將箭射到我心頭。

「你為何要這麼殘忍對我,你太過分了,你更本不了解我的心情。我不想談了。」我憤怒地離去,留下錯愕的男友在餐廳裡。

隔天,我的憤怒持續,但不是對男友,而是對阿姨的憤恨,我生氣聽到男友說父親和阿姨是相愛的。那我母親不就像破鞋一樣被父親拋棄了?我也生氣父親既然不愛母親幹嘛生下我們四個孩子,他可以選擇不要生,就去和阿姨生他們的小孩就好了,我也不必這麼痛苦。我在家中書房完全失控,來回走動,狂亂哭叫嘶吼:「我討厭阿姨」、「我討厭爸爸」、「我也討厭媽媽」、「我好可憐,為什麼要生下我又拋下我」、「大人為什麼這麼可惡,為甚麼都不想想小孩」。哭吼到頭腦快爆炸才坐下來。

對於阿姨,我不喊她〝媽媽〞,除了想對我的母親保持忠誠之外,也是對她表達抗議─妳是破壞我們完整的家的兇手。我可以理直氣壯對j發飆說我討厭小三,但因害怕父親不高興,我不敢直接對阿姨生氣。對於父親,我不爽他拋棄了母親,卻又想得到他的疼愛(雖然他從不給予),也無法對他表達憤怒。對於母親,我以為只有可憐、同情,原來內心最底層還是生氣她拋棄我。

以前求學時,每每要介紹我的家庭,是我最想逃離、最痛苦的時間,後來我找到一個簡化的方式—我的家庭很平凡,父親和四個小孩(快速地說,而且不講阿姨,太爽了),加上愛我們的阿公阿嬤(緩慢的ㄧ個字一個字說,吸引聽者的注意),報告完畢。這招很有用,〝愛我們的阿公阿嬤“成為老師、同學羨慕的焦點,忘了去追究為何沒提到母親。我知道自己對這一塊很糾結,但我不想去多想。完全沒料到,多年下來,我內心隱藏對這三個與我最親的長輩有這麼深的怨恨、怒氣。

或許受害者(我自認是他們三人事件的受害者)的怨氣只需要宣洩出來,卻不一定要找加害人發洩。當我洩掉所有怒氣,平靜下來之後,比較能理智地思考男友的話。

的確,有關他們三人鼎立的事實,我只想逃避。對於阿姨我並不全然的怨恨,畢竟她在我家女主人的位置,認命地努力扮演實質妻子、實質母親、實質媳婦的角色,更何況是在沒名沒份的狀態下執行了20幾年,公允地說,她沒功勞也有苦勞。我才會和母親說我對阿姨也是有感謝之情。對父親、對母親,我也懷著愛恨交織的複雜情感。這些情緒都存在吧,我必須接受。終於體會j說的:「不倫之戀,歡樂、痛苦共存心頭。」看來無論事件是善是惡,人的情緒複雜度差異其實不大。

深夜,在床上輾轉反側,無法成眠,坐起來拿起手機le給男友。

親愛的:

對不起,前幾天我情緒太高漲,只能用逃離對待你。回家後我把所有怨氣都發洩出來(沒傷到人也沒傷自己,只是你送我那幾個美美的沙發靠墊被我蹂躪不成形),這幾天冷靜下來之後,理智地回想你的看法。我想我心裡早已知道父親並不愛母親,他愛的是阿姨。只是總不捨讓母親孤獨一人,才會生氣你揭開我一直包裹的毒糖衣又逼我直視真相。謝謝你殘酷的直言,很痛(下回出劍,請用小支一點的),但很有效。我也好好思考逃避你的求婚原因,真的是因為假如我們要結婚,舉行婚禮當天我不甘心讓父親牽著阿姨的手上臺當主婚人,但又無法讓母親上檯陪在我身邊見證我的幸福時刻。想不出兩全其美的辦法,只好當個鴕鳥。你一定說為何不找你討論,從小我已習慣事關他們三人的就躲掉,所以不知如何開口對外求援。請

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