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同时拥有两个“男朋友”是怎样的体验(四)(1 / 2)

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我的最后一个实习结束,时间进入八月,我开始散漫的假日时光。

w回来了,我对他却没有了之前的感觉。

他依旧帅气逼人,依旧甜蜜体贴,每每去他家,我们总是在床上耳鬓厮磨,从下午到午夜,再从早晨到下午。

用无用的时间做无用的事,恋爱不就是这样吗?

但是还缺了点什么。他能逗我发笑,喜欢黏着我,拍下我们的合照,夸我的裙子好看,用抱枕把我埋在沙发里,而我再从抱枕里伸手冲他比一个中指——一切看起来像是一对喜欢开玩笑的小情侣。他甚至对我说,他已经对他的妈妈讲了我,相处下去,见家长似乎也未尝不可期。

这一学期的春假像是我的一个分水岭,之前的炮友,哪怕再暧昧,也恪守炮友本分,非约炮外绝不联系。之后认识的人,不论是p,是w,还是n,我们都懵懵懂懂逾越了那道线,用甜蜜的调情短信掩盖无人动心的事实。

我想是我变了,我却不知道我变在哪里。

又是一个同w缠绵的整日。我从他家出来,顺便去了超市。夏日的傍晚空气温暖而稠密,连车流声都带着令人愉悦的节奏感。我感觉自己的生活恍惚间步入了错乱的正轨,将错就错地让青春的列车随随便便地奔驰了起来。

我停不下来,因为一停下来,我就会被窒息的感觉掐住喉咙。

n来了我家一次,我又去了他家一次。我感觉他的感情在逐渐变得稀薄。去他家那一次正是他要出行拜访外省发小的前夜,我不巧来了月经。做过一次后,他觉得不想在月经期做爱,于是接下来都是我用手帮他撸出来。

我的性欲被吊着不上不下,心也跟着错乱地跳出仿佛爱意的节拍。

我无时无刻不在想他。

是因为我们的对话吗?我终于受够了貌美的愚蠢男孩,而对这个终于能聊得起来的小男孩产生了惺惺相惜的恋慕?

还是单纯因为,他自从离开巴黎后仿佛死了一样对我爱答不理,一条消息要隔上两叁天才肯回复?

我把他当做了同类,我能感受到他欢笑之下掩藏的伤,我自以为治愈了他,他便能反过来治愈我。孤独的人应当相互慰藉,n变成了我的希望,我的饥渴,比起他的身体,我更渴求他的陪伴,但我却不知如何用身体以外的方式来吸引回他。

终于有一天,他“大发慈悲”地来了我家一次,准备过夜。

性爱一如既往地酣畅淋漓。结束后我躺在他怀里,碎碎念着我最近读过的一本书。他却仿佛有些走神。

我说到一半,不满地看着他:“你有在听吗?”

“听着呢,动物和自闭症。”n回答我,笑着。

我以为一夜共枕能睡出些许柔情,却不想临睡时他的朋友忽然来电,自己出门遛狗忘了带钥匙,希望能去他家过夜。

n在电话里犹豫着,看着我,嗫喏了半天,终于还是答应了。

“他家的狗年纪很大了,没办法同他在外面过夜。”n解释着,一副心不甘情不愿的样子,吻我,出门后还郁闷地作势要敲邻居家的门发泄。

我慌乱地奔赴到楼梯口,给他最后一个吻,说,没关系,我们来日方长。

然后你们猜发生了什么?

——这是我们最后一次见面。

结局很狗血,也很无聊。n继续对我爱答不理,最终在我研究生一年级开学的第一天给我发了消息,说他遇到了别人。

当时我正在图书馆问保安如何才能使用打印机,看到他的消息,我笑着对保安道谢,走出图书馆,然后在人来人往的校园痛哭失声。

事到如今我已经不记得他的脸,但那日的心痛我始终难以忘怀。

我哭得颤抖,哭得泪流满面,一路哭着一路走向车站,再一路哭回家。说来也是可笑,不过是炮友,你情我愿的关系,我却仿佛真的失恋一般。我一边哭着一边删除了他所有的联系方式——我的自尊不允许我在被明确拒绝后继续倒贴。然而,我却忍不住祥林嫂一般对每个人不断诉说:我以为遇到了同类,对方却只当我是缓解一时孤独的性用品。

女生朋友劝我不过是炮友,上头几个星期也就过去了。别的炮友(比如w和消失良久又莫名其妙开始跟我睡的p)讪讪地说这种事情也是难免,却在得知我“劈腿又被渣”后或多或少地疏远了和我的联系。我不在乎,我只想要个答案。我犯了什么错,区区一个炮友都敢挑剔我,去寻找别人?

这时,是tder上遇到的一个男性法国朋友劝醒了我。(纯朋友,他的故事我会单开一章)

“你知道吗,tder上都是想寻欢作乐的人渣,你想在这里寻找爱情,完完全全是错误的。我一开始以为我只想作乐,后来却意识到我还是想寻找真爱。我想你也是,你想找真爱,首先要承认自己的需求,然后在对的地方寻找。”

他的话点醒了我。不是n人渣,更不是我不好,是我缘木求鱼,缺的是水,却饮鸩止渴。

回想我的一生,我穷尽整个童

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